Bueno, al fin!
Hace ya dos semanas que ando por mis tierras. Entre despedidas, hospitales y fiesta major de Granollers no he tenido tiempo casi ni de situar-me. Hace a penas dos días que tengo la autentica sensación de que al fin estoy en casa... al fin.
Así ahora ya, con un tiempo que me aporta distancia sobre lo que viví en Nicaragua me dispongo a hacer la ultima entrada/reflexión sobre que ha significado todo esto.
" 6 semanas, sola, de voluntaria en Nicaragua"
En si y en general la experiencia no ha sido fácil, ni agradable. Es cierto. Lo siento por todos aquellos que esperabais un "buaaa.. una pasada, que gran experiencia, una super aventura que buff me ha encantado." Que bonito queda en las películas y documentales eso de irse a países xungos y encontrar la repuesta a todas tus preguntas, conocer gente maravillosa y hallar tu paz interior. Sorry, no ha sido así. No para mi yo y mis circunstancias. O no de un modo tan bucólico.
Aunque quiero también quiero dejar constancia que no ha sido todo negro. Aprendí a disfrutar-lo y han habido muchos momentos geniales: de fiesta, risas, de satisfacción, cachondeo, amistad, de descubrimiento y... que levante la mano a quien no le guste viajar!! ^^
No obstante, es algo que havia soñado hacer desde los 15 años, así pues me jode más que a nadie que no haya sido... si más no agradable o algo con lo que hubíese gozado en general al vivirlo.
Así pues me cuestiono porque no ha sido de ese modo? Que ha fallado?
Quizá esa es la cuestión, quizá no ha fallado nada y así tenia que ser. Aceptar que las cosas no salgan como uno quiere y aun así obtener algo de dicha situación, creo... también es importante. Tengo la extraña sensación que ese es el aprendizaje que me ofrece este verano. Tengo por costumbre conseguir todo lo que me propongo, con paciencia y traza. No recuerdo algo que me haya propuesto y no lo haya conseguido. Así pues... siempre hay una primera vez.
Me gusta pensar, que toda situación quiere mostrar-nos algo, podemos mirar o no. Me niego a quedarme sin ver. Así pues intento averiguar que me hizo sentir frustrada.
3 grandes aspectos creo que me hicieron sentir así.
Por una parte y algo de lo que estoy más que convencida: me equivoqué al elegir ONG.
El proyecto no era como yo esperaba y estaba bastante mal organizado, a mi gusto. Diferencia de miras supongo.
Por una parte la educación no se la toman tan en serio como puedo hacerlo yo: europea y maestra de profesión. Si hay clase o no, da lo mismo. Si aquel chaval aprende o no, da lo mismo. Si me escuchan o les interesa o no, da lo mismo. Todo da lo mismo. Si vas hoy o no, da lo mismo. Hay tan poca confianza en el sistema (q verdaderamente apesta) que todo da lo mismo y nadie se entrega. Ni siquiera yo lo hice. "el árbol se veía demasiado grande para una sola hormiga".
Era la sensación desazonadora que nada de lo que hicieras iba a quedar cuando te fueras. Ni tus conocimientos, ni tus técnicas, ni tu trabajo siquiera. Con dos meses de trabajo en aquellas condiciones poco puedes hacer.
A mi parecer hubiera sido mejor intentar traspasar a los maestros (que si quedan allí cuando el voluntario se va) técnicas pedagógicas, materiales útiles, maneras diferentes de organizar el aula, los crios, de atenderles, contenidos más allá de los símbolos patrióticos del país y un largo etcétera. Pero eso no te lo aceptan. No quieren que les cambies.
A mi entender es aprender y evolucionar, pero...
Por otro lado y lo que más duro se me hizo: las condiciones de vida.
En todo momento sentía como mi persona estaba en riesgo. Mi persona respecto a mi salud, a mi integridad física y a mi consideración.
Y de verás.. esa impotencia de sentirme constantemente en peligro y no poder refugiarme en ninguna lado, puede sonar como queráis pero... me destrozaba. Con total seguridad lo que peor he llevado.
Mi salud en riesgo: la dieta allí era más que precaria, arroz y frijoles cada santo día. Los chinches, pulgas y mosquitos por doquier. El calor abrumador y asfixiante. La higiene que no había en ningún lado, ninguno. Ni siquiera pude dormir bien.
Mi integridad física: suena muy gracioso los primeros días como te piropean y comentan los tíos de allí. A la segunda semana te hace sentir insegura. Mucho más cuando te das cuenta de las burradas que te dicen y no les importa tener 12 o 60 años, llamarte en grupo o en solitario, en la plaza o en una calle a solas.
La inseguridad en las calles. Ser chica.. joven.. y "europea adinerada"..no. NO es nada seguro. Ya os lo digo yo.
Sin comentar que tienes que ir constantemente evitando que te atropellen por la ciudad (conducen como locos) o te timen y se aprovechen de ti. Estar alerta constantemente..
La sensación era como si mi burbuja/espacio vital fuera violado en todo momento sin mi consentimiento y por gente o cosas que no me gustaban.
"Esto soy yo y no, no te he dejado entrar!!"
Supongo que "tot plegat" es más fácil con un amigo/compañero de viaje. Yo me fuí sola y supongo que eso pesa.
Y finalmente llegaba realmente a impactar-me como el resto de voluntarios estaban todos encantadísimos con la experiencia. Me sorprendía muchísimo que ellos estuvieran tan agusto y contentos con la experiencia y yo estuviera... tan cruzada. No me he creído nunca alguien "tiquismiquis", ni ninguna princesita así pues... que pasaba?
Vale la pena decir que a mitad del viaje me crucé. Estaba hasta la polla de tanta miseria por realizar un proyecto que no lo valía.
De todos modos creo que la diferencia era simple. Hablando con el resto de voluntarios aquello que todos destacaban y más valoraban de la experiencia eran cosas que yo ya había vivido en otros viajes: viajar a otro país totalmente diferente al mío, convivir con otras personas, convivir con personas de todas partes del mundo, viajar sol@, trabajar con niños.. Todo aquello yo ya lo había vivido en mis viajes a Canada, England, Tunez y... soy maestra!
Para mi era re-vivir, no descubrir. Supongo que recae ahí la diferencia y por eso a mi me pesaban más las cosas negativas, que nunca había vivido, antes que las positivas.
A pesar de todo, hace un par de días una gran amiga me pregunto "Bueno.. entonces que te ha aportado esta experiencia?" Buena!
Re-enamorarme de mi vida!
De mi vida, mi gente, mis proyectos, mi país, mis costumbres, mi comida, mi hogar, mi yo a la catalana!! Sentir-me tan orgullosa de lo que tengo y he ido consiguiendo... bua... no hay dinero ni material que lo pague.
Llegar a casa y echarte a llorar por ver que vives en un hotel.
Re-elegir a tu gente, al meu nen, a mi "yo". Querer formar parte de este algo que es mi todo. Eso me ha aportado. Convencerme de que me siento satisfecha de como voy haciendo.. y en los tiempos que corren, joder si se agradece!
Te das cuenta al ver que echas de menos, que echas de más, que te apetece, que te repulsa.
Y por supuesto ayuda mucho a conocer tus puntos fuertes, tus puntos debiles, tus puntos suspensivos.. en fin a conocerte. Y eso, ja! Siempre ayuda.
Por eso aun y la dureza de la experiencia y los duros momentos (que no han sido todos, ni mucho menos) no me arrepiento para nada de mi viaje.
Aprender, crecer y evolucionar es el objetivo. El método.. va a momentos y lugares.
Hasta aquí. De verás ha sido un placer!
Gracias a todos por seguir-me. Que gran sorpresa cuando al llegar, gente que ni te imaginabas te anuncian que han seguido fielmente tu blog, que les ha encantado, que ha estado muy guapo.
Va por mi. Va por vosotros. Va por nosotros!!
=) Gracias!
Mayte
